你好,露茜

  最近头有点大，实习，论文，证券考试，英语六级，好多事等着我。我要打起精神来

总是羡慕别人取得好成绩，自己也要努力一点。。。。好好休息，好好吃饭，好好运动，好好工作

哦也，今天最后的放纵，明天按部就班，我要过得很充实，爱情，let it alone.love ...

   今天，无意的又上了小小的博克，突然间看到了那个熟悉的字眼，我又一次心抽动了一下，我会为你冲动一辈子。我讨厌那种矫情，很讨厌，讨厌。

 我要为了自己的未来好好活着，学更多的知识，交很好的朋友，把自己弄得美美的。

   

   昨天接受了A的桃子，但我想那不代表什么，我愿和他只是普通朋友。今天上了校内，期待他能看我，在我的页面留下痕迹，我就很满足了，可是并没有，然后我上了QQ，发现他在线，我没有勇气点击和他的聊天界面。我想我们真的不会有结果了，如果以后我再爱上一个人，我应该让他知道，让他了解我我爱他~~这是他教会我的一课。

日期:2010-5-28
-Mays℡  23:43:46
不晚啊
双膝动物Nemo 23:44:25
快12点了啊
-Mays℡  23:44:47
嗯 在学校一般都12点多睡的
双膝动物Nemo 23:45:31
你现在在学校么
-Mays℡  23:45:35
在家，。。。
双膝动物Nemo 23:47:39 ...

   姐姐说我是缺乏耐心，和他培养感情，我想是的吧，因为我有一种快战快决的想法，毕竟5年了，我不想给自己一个交代，就算这个交代是结束，也是一种结果，这样的结果可能对我是一个好处，对他也没有什么伤害和影响。

   曼问我，是否会是朋友，我答曰：我想不可能了。其实我今天还是没有出息的给他发了两次QQ，他的语气是如此淡定，没有啊，呀，哦。。。。。这算什么呢，我在很卑微的想继续了解他吗，我们之前的天平已经倾斜了，我可不可以以不想他，...

    终于我还是说了，等了五年，未曾想会在这么短的时间内结束从表白到放弃的过程，其实生活大概就是这样吧，有些事情过了就没办法再继续了，爱情不会等你都准备好了，才开始。那是两个人的事，wr,你很好。但是我们真的应该是不可能的，其实也说不上遗憾，你不知道下个是否会更好呢，既然你放弃了我，那你也许会后悔的。我会学会更勇敢的面对。其实你大概不知道，我是哭了的，我找不到我为什么哭得原因，你因为要错过你么，还是觉得自己很傻呢？现在的你和她很幸福~~我也相信我以后会幸福。您说：爱是...

   标题想了很久也还是没有写出来，最近的我总是如此纠结刚才还去天涯发了贴：大家好，我是一名学生，我知道天涯好心人很多，我想问大家一件事
　　 我爱恋一个高中同学56年了，他期间也向别人表白，被拒（那是在高中的时候）当时我就知道我喜欢他啦，后来上了大学他也谈了两个，我还是很喜欢他，然后我妈特别的急，老帮我介绍男朋友，我害怕真的就嫁个一个我相亲的人，我想告诉他我喜欢他，后来通过同学，帮我表达了我的想法，但事实上他是有女友的，我现在要怎么做呢，但他好像也没拒绝，或者是我自己...

   最近发生了很多事，很多很多，可能以前觉得这些也不算什么的事，现在突然放大了，以前我觉得自己活得不轻松，因为我在做任何事之前，总要想很多外部的因素，怕这怕那，然后什么都没有完成，当下的没做完，所以我以为我以后可以做完的也没有做完，我想学英语，然后我那个寒假天天看新概念，背单词，可是真的要考六级，我又开始松懈了，因为我不想面对，我是在逃避中，我幻想以前学的会起很大的作用，而在寒假学得时候有不会觉得很累，所以我发现我有时竟然这么一事无成的样子。今天考完六级，觉得心事空荡荡的，因为...

   纠结，纠结，很纠结。。。。。。

   最近的我越来越陷于对以前的感受，我想有行动，不想在默默地看他的博客，悄悄地给他留言，

  看他校内，也都不敢，可能现在开始想谈恋爱了，想好好把握一个人。我知道我不会分心的干好每件事，所以我想谈好一场恋爱，我想找个喜欢的人，一个我会努力和她恋着的人。我会成功吗？同学说我太过追求完美了，但我只想好好爱一个人，如果那人也恰好爱上了我~wr,你会爱我吗？...

   今天本来想去买相机的，可是后来没买到，很不爽

    本来打算去图书馆看书，也没心情看了，于是在寝室看

    看都看不下去，然后躺下去睡觉

    睡了一觉，好多了。。。。

    原来睡觉也治疗心情

  ...

    最近运动得好累，腿总是很疼很疼

    今天做了英语听力，倒退到初中水平了

    开始有点急了

    上了校内，也没让我开心

    我觉得自己是一个可以很有文笔的人

    至少当...

   昨天的，美好得不愿醒来，

   因为是跟他在一起了，觉得好幸福

   可是醒来，我知道

   我的世界有他，他的世界却没有我

   不敢用自己的账号去看他

    知道她的一号键

&...

   最近控制饮食，但觉得自己不再年轻了

   珍惜眼前，很快要奔30，觉得挺吓人的

 

 

 

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  今天有点不开心，是因为又开始下雨了吗？今天有位很好好朋友对我说，，我只记得的意思是：你是不是就这么和室友（在我心中，她说我很好的朋友）一直这么下去黏在一起，不会认识别的人了。听到那些我有点难过，我不喜欢认识很多人，因为我怕麻烦，虽然我喜欢八卦，但那些都是因为与我无关的人，我知道她可能没有觉得是伤害到我，但我确实很不舒服。我不担心交不到男朋友，到不了以后随便找一个相亲的对象结婚算了，只要他养得起我和我的小孩，就行了。有时真觉得这社会好复杂，如果我能置身于外就好了，下雨天早点过去吧。...

  考证，考研，出国，就业。。。本来以为那些很遥远，当周围的同龄人都开始讨论开始，我知道我就在那个十字路口，我不想随波逐流，我要按照自己的想法去走，就算最后我一无所有，我不能后悔，不能自卑。。但是我要努力的走，不能为自己的懒惰找借口

    这次英语六级挂了370，好衰的分数，我承诺：如果下次英语我超过500分，我就参加BEC,一定要做到的（一个不高的目标），今天开始努力起来吧。。。。。。

    可能是因为淋雨了吧，所以竟然前晚上发烧了，觉得身体怎么这么热，然后迷迷糊糊打开手机，才四点啊，我想我是病了，然后期待早上快点来临，和妈妈说。。之后就睡去，其实我都不确定是谁了，还是昏了。。。。然后六点又醒了，然后家里还没有人起床，我痛苦死了。。。那是总被世界抛弃的感觉，我使劲让自己出汗，我打开电热垫，可温度再高，就是不出汗，我觉得很热很热，汗还没有一滴，o(︶︿︶)o 。。。然后我想到了很多极其恐怖是事：甲流，流感，甚至是aids.....总算天亮了，我让妈妈去...

   今天凌晨时分，天都下着淅淅沥沥的小雨，似春雨般的温柔，早晨起床，觉得很暖和，只是我的小腿肿胀又酸痛，老天保佑，不要让它再长肌肉了。再说下我的目标：45公斤。。。。（2月28）

    最近一直窝在家里，每天都重复着一件事，虽然充实，也很枯燥，我不知道我现在做得有没有，只要踏踏实实的过活就好了，不是吗？

   开始看书，看我以前不削的言情书，一晚上就看了100页，很有成就感，...

    前几天，博客怎么也打不开，真是郁闷死人了，我的新年计划还没成章呢，现在也是无疾而终了，算了，等我过农历新年在写吧！！减肥还是要继续的哦

    今天在回家的四号线听到了来自东爱的铃声，当时我激动死了，我正在上东爱的贴吧，我又开始进入怀旧周期了，有人说怀旧的人是因为寂寞，我不否认，我觉得我大概是在找一种寄托。东爱像是一种毒药，让我无法自拔的陷阱去。但又觉得那中感觉是甜蜜的。

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    今天晚上吃了两块饼干，但肚子确是涨涨的，搞不懂这是怎么了。。。。。

     到底怎样才能瘦点，困惑中。。。。

 

 

 

PS：希望自己能silm 到43（that's so nice but hard)

    最近《蜗居》好火，所以我花了三周的时间把这部35集的电视剧看完了，总之我可以理解主人公的行为，但却无法接受那样的选择。我还是适合平凡的生活。简简单单的长大，不会成为他人闪光灯下的人。我没有那么高的智商面对这么多复杂的？？只要自己开心的过就好了，快要考试了，以后就不能这么自由的上网玩了（虽然只是自我逼迫），但我想努力下，好好学习，也觉得挺开心的。

    不要羡慕别人的生活（其实我总是会偷偷上网看各式各样美女...

   

 最近总有些莫名的伤心，莫名得很莫名。我太容易伪装了，所以只有我一个人在的时候才觉得这种心情如此强烈。我希望自己开朗，可我没有。我希望自己放弃，可我没有。这样的我有时就像自己挖了一个坑，然后自己跳下，自己选择湮没。这可能和我家庭有关系，我觉得我不算幸富的家庭生活，和我自己的本身原因造成的，我自卑，我放不开，我在乎别人的评价，我总希望把我自己最好的一面展现给别人，这样就不真实了，我不喜欢上校内，因为我不希望把自己所有的东西都告诉...

   感觉自己的生活回到了初中，除了读书，还是读书。。。。

   我只适合读书，读书让我有一种安全感。

  只有当坐在图书馆里，我觉得自己努力的生活。

  那样，好吗？

    前几天，听初中一个同学说，她的父母离婚了，我有一点惊讶，在我眼里，她的家很幸福，很美满，至少不像我爸妈那样经常会为了钱而吵架，可是竟然也分手了，我没有觉得我同学很可怜，现在真的有中年危机的人太多了，如果当初就没有深刻的爱，以后一定会遇到阻力，就会选择分开。幸好看似柔弱的同学没有很伤心，她说她只是在学会适应，大人有时就这么自私的对我们，不顾我们的感受，我父母经常的吵架，和互不讲话，甚至还要连累到我，说的总总不对，如果两个人真的就没有爱了，那就分吧，不要那我们当借口...

   结束了杭州三天两夜美妙的旅行，开始以后漫长的节约之旅，我把相机弄丢了，我骂我自己，又能怎样，掉了的东西，怎么可能再找到，我觉得对不起弟弟，但没有告诉他，我可以以后再补一个，可是我还是觉得自己罪不可赦，有些东西弥补得了，但有些就不会再出现了，西湖留给的美景也因我的过错，让我对她留下了阴影，下次下次去的时候，一定不可以在这么大意了。现在我很饿，可是我要坚持住。。。。那是我对自己的惩罚，这样我会好过些。曾经有的，现在失去的，将来会得到的，所以我要努力。。。。

    人总是在深夜的时候变得感性，会想这想那的，想写点什么，但有不知如何开始。那就从今天刚结束的课谈起吧，今天听了形势政策老师极具个人特色的言论，他的话很有观点，有点愤青的问道，但我承认他说服了我，至少在他讲完话的当时，很喜欢这么有个性的老师，这么胆大的老师。。。。。。不过他说什么女人不应该做女强人，家庭里本来就该男尊女卑的想法，我听着怎么就不舒服，虽然我以后不想成为女强人，但没有资格去否定这些优秀的，可以与那些自以为了不起的男人处于同一地位，甚至高于他们，女人，一样...

       开学已经有两个星期了，我觉得日子过得充实，没有压力。我有了一种目标了，那个可以让我看到未来的目标，只要我现在做好了，那个就会成真的目标，自己是一个适合按部就班生活得人，虽然也向往那些艺术家们可以天马行空的活在自己的世界里，但是那毕竟不适合，我要吃饭，我要有钱，我要报答曾经给予我帮助的人，所以我要向努力使自己变得有这种能力，并且适合自己的方式的。。。。。

    ...

   花了我三个多小时，终于把情书和东爱的照片和文字整理完了

   当我第N次看到那些美丽的画面时，我依旧想起了电视里的场景

  两个藤井树的故事，赤名莉香和永尾完治的故事

  世界上的爱的方式的多种多样的，树的矜持沉默，莉香的敢爱敢恨

  如果问我想要那一种，我羡慕莉香的勇敢，这是我没有的

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     当我知道爸爸自己拿了钱后，我想那应该是他的工资，藏在橱柜里。我有种莫名的失望，气愤，我怎会有如此的父亲，只知道自己享乐，没有责任心，还要说谎骗人，我不知道怎么办，是不是要告诉妈妈，还是让他知道我知道他拿了钱，不知道从何起，当我知道父亲劣迹斑斑的事迹后，我对他的态度变了，一个人可以没有钱，可以没有能力赚大钱，但是不能没有人品，不能贪婪，就该老老实实的。有时看电视，羡慕那些憨憨的父亲，即使没有钱，但他们即使有1元，也会把8角给家人，不会说大话，安安分分的...

   这两天上课好密集，而且还难到三个小时我都不知道老师在说些什么，每次都说要好好预习，回家又是一副老样子，我连开电脑都懒得开，这样的生活终于在过完今天后要结束了。先小开心下。。。。

   昨天晚上，一个人躺在床上

   想了很多，是不是要告诉他

   想在今天（应该是昨天了）这个特殊的节日，让他知道

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    今天，我在卓越买的佳能相机终于送来了，好开心，好兴奋，买相机是我开学时的目标，现在终于实现了，哈哈，最后在京东，新蛋比价了好久，最终发现竟然卓越最便宜，于是没有犹豫就下手了。。。。

   相机很小巧，应该可以装到我口袋了吧，是蓝色的，本来想买玫红的，可是我弟弟不让，不过还是要谢谢我弟弟，他也又出钱的，我发现有个弟弟还挺好的，毕竟人多力量大啊，以后我就可以拍些比较清晰的图啦！今天是一个有收获的一天。以后我有自己的相机了...